Nuevo intentos.

¿Acaso sabemos cuando tenemos que hacer algo? ¿Cómo es posible estar seguro de si mismo al intentar hacer algo?¿Quién nos puede asegurar de que todo saldra tal y como lo esperamos?¿Cómo puedo tener yo la certeza de que este libro llegara a su fin? Lo he intentado muchas veces,demasiadas tal vez.Y nunca llegué a escribir más de 10 paginas.A lo mejor no soy capaz de escribir más.A lo mejor lo mío son las cosas cortas.Vale,eso ha sonado mal y me he reído yo sola.Me siento idiota al hacer esto.Escribo dos,tres palabras ,veo la tele y no paro de mirar esa foto suya.Estoy teniendo fantasias con él y lo malo es que estoy soñando cosas que no existen,cosas que nos inventamos en ese foro y que no deberían haber salido de ese personaje.Y después también esta el otro..que también despierta fantasias en mi,y aquel enano de la fiesta... por muy enamorada que este de alguien, ese tío me sacó toda la excitación que me trague alguna u otra vez.Esos besos,esas caricias,sus mordiscos en mi cuello,la manera en la que jugaba con mis labios,con mis pechos,la sed que tenía de mi,de mi cuerpo,las ansias que tenía de tocar mi cuerpo,de sacarme toda esa ropa que le impedía el contacto.Me había mojado,en todos sus sentidos.Me había tirado aquella botella de agua encima,hacía frío y estaba lloviendo.Yo llevaba más de una copa encima,él se aprovechaba de la situación.Pensaba que estaba borracha,quería hacerme el amor bajo aquel árbol,con esa música tan fiestera de fondo y la lluvia.Me negué,es más intente evitar a toda costa que su mano llegara a sitios que ningún otro hombre había tocado hasta ese momento.Era virgen y no era así como pensaba deshacerme de eso.Después de eso..lo evite todo el resto de la velada,aunque no podía evitar reírme al escuchar todas esas preguntas sobre lo sucia que estaba su ropa o de donde había sacado aquellos moratones.Yo sabía la origen de todo eso, y al recordar cada cosa,parecía como si lo volvía vivir,más intenso,incluso podría decir que lo disfrutaba más en ese momento,que cuándo lo habíamos hecho.Lo peor de todo fue llegar a casa y soñar con todo eso, dormirme y dejar que mi subconsciente juegue conmigo,me manipule de tal manera que haga las cosas malisímas.Hacerme sentirme demasiado mal,culpable.¿Había engañado a mis dos enamorados? El amor sólo venía de mi parte,por lo que no se trataría de un engaño; ¿o si? Y dejando eso a un lado.Supongamos que si los he engañado.Uno esta en Valencia,otro a un oceano de distancia.¿Qué probabilidades había de que se enteraran? Ninguna.La conclusión de todo esto..no era a ellos a quienes engañaba.Era a mi misma.Me empeñaba a ver cosas donde no las había. El chico de la otra punta del mundo es amable,cariñoso ,lo suficiente como para no llegar a ser cursi.Le cuesta expresar sus sentimientos y cuando lo hace es un amor, aparte de egoísta.Pero todo eso  con  A.M., o en su caso con A.D..Así que..descartemoslo.Por otro lado estaba el valenciano.El chico malo pero inmaduro.El chico que es gilipollas y lo reconoce.Incapaz de decir lo siento sin un porro fumado antes o una botella de tequila bebida.El imbécil que piensa que con admitir que es un hijo de puta lo resuelve todo.Que piensa que con decir “Sólo ámame” le perdonaré todo.¿Lo malo de todo eso? Que es verdad.Que me dijo lo siento y le perdone,que me dijo que le amara,y le amé.Ese tío ha despertado en mi,algo que hasta conocerle me importaba más bien poco.El sexo y todo lo relacionado con él.Sigo siendo virgen,o bueno el cacho de carne sigue intacto,creo , pero con él tuve mi primera fantasia,con él me masturbe por primera vez,el me ha visto medio desnuda por primera vez,y podía jurar que el sería el primero en hacerme el amor.En lo último me equivoque.¿Me sirvió de algo conocerle? ¿Podía catalogar esta experiencia como una buena o una mala?